Avatarurile iubirii: cum desluşim dependenţa de iubire

Suntem cu toţii dependenţi de iubire, într-un anume fel. Avem nevoie de ataşament, ca şi de aer – pentru a supraveţui; avem nevoie de un ataşament sănătos – pentru a trăi bine. Toţi oamenii caută iubire, din instinct. Dorinţa de iubire nu este disfuncţională. Aşa este dependenţa de iubire, acea poftă avidă, cronică şi nestăvilită de dragoste, exprimată prin eforturi enorme, deseori iraţionale, de a ne lipi, cu orice preţ, de cineva, în căutarea zădarnică a unui sentiment securizant cu privire la propria noastră valoare, pe care doar celălalt, credem că ni-l poate asigura.


Daniela Terzi-Barbarosie,
psiholog, psihoterapeut de familie si cuplu

Majoritatea oamenilor cu care discut par foarte convinşi de faptul că fără iubire, viaţa nu e viaţă, exact cum zice şi celebrul vers:

„Dar unde dragoste nu e, nimic nu e

Nici soare nu-i, nici viață nu-i…”

Iar de la această convingere denaturată şi pretenţioasă, până la o relaţie de dependenţă nu e prea lungă distanţa… Mult prea adesea am văzut cum se confundă iubirea cu dependenţa, cum se chinuie reciproc oamenii şi ce răni le rămân în suflete. Sunt multe situaţiile în care oamenii se blochează în acest ciclu distrugător, iar alţii – sar de la o relaţie la alta în căutarea acelui sentiment minunat pe care l-au trăit cândva sau pe care şi l-au imaginat că-l vor trăi „în doi”. Alții stau în singurătate, în ciuda senzației de nemulțumire şi înfofolocesc gânduri o mie, însetaţi sau înşelaţi de „foşti” şi „foste”, neavând vreun indiciu clar, de unde să-şi (re)înceapă viaţa.

Nu intenţionez să vă etichetez în vreun fel, voi ştiţi cel mai bine cine sunteţi, cum iubiţi şi pe cine. Aş vrea să vă invit însă să chibzuiţi asupra următoarelor întrebări:

Crezi că o dată cineva te-a iubit în acel „mod special”, asta te poate face fericită pentru tot restul vieţii? Ai fost preocupată de felul în care dragostea este exprimată în muzică, filme, pictură etc.? S-a întîmplat vreodată să te ataşezi de cineva nepotrivit, motiv pentru care nu ai fost deosebit de mândră, doar pentru că ai simţit o nevoie acută de iubire în acel moment? Ai rămas vreodată într-o relaţie proastă sau ai refăcut în mod repetat o relaţie disfuncţională doar pentru că nu ai putut suporta să fii singură? Obişnuiești să folosești expresiile „suflet-pereche”, „jumătate” cu referire la modul în care ar trebui să fie iubirea? Ești capabilă să-ți acorzi timpul necesar pentru a te „vindeca” după o relaţie proastă și a face un travaliu temeinic de post mortem acestei relaţii, înainte de a te lansa într-o altă relaţie sau de a începe „căutările” unui alt iubit?

Dacă bănuiești că ai o dependenţă de dragoste – nu e cazul să te simţi devastată. Primul pas l-ai şi făcut: ai admis că ai o asemenea experienţă! Şi-apoi, tocmai această experienţă, chiar dacă e dureroasă şi plină de dezamagiri, te poate ajuta să ajungi la o alta: frumoasă, sănătoasă şi autentică.

Cauzele dependenţei de dragoste sunt destul de ușor de identificat: educaţie inconsecventă, cultivarea unor aşteptări eronate în copilărie, preluarea unor „standarde” necorespunzătoare în adolescenţă, stima de sine scăzută, lipsa unor modele pozitive pentru relațiile umane, îndoctrinare cu imagini culturale de dragoste romantică perfectă, „până când moartea ne va despărţi” etc.

Uneori, nu este însă suficient să recunoşti la tine acest model şi să ştii cauzele, deoarece multe nu prea mai poţi schimba aici. Ceea ce însă poţi face cu certitudine, este să schimb modelul de relaţionare, să zdruncini temelia şi să construieşti alta.

Iată câteva măsuri inițiale pentru ruperea modelului de dependenţă de dragoste:

Opreşte-te din ceea ce faci acum, în această relaţie, îndepărtează-te imaginar (sau real) de protagonişti şi observă-ţi propriul comportament. Analizează şi relaţiile semnificative din trecut şi elaborează un inventar al modelelor disfuncţionale pe care le aplici în relaţiile tale curente. Fă notiţe. Fii onestă, nu da vina pe nimeni altcineva pentru alegerile tale. Dacă nu ești angajată la moment într-o relație, nu te implica emoţional într-o interacțiune potenţial romantică pentru o perioadă de cel puțin 6 luni.

În timp ce faci inventarul, fii atentă la anumite „teme” care par comune pentru relațiile tale, subiecte care apar cu regularitate în toate relaţiile semnificative. Nu există vreo similitudine între anumite experiențe din copilăria ta și de opțiunile tale ca un adult? Dacă este așa, atunci trebuie să ştii că acest lucru nu este o simplă coincidenţă, de cele mai dese ori.

Dacă nu eşti într-o relație la moment, ia în consideraţie şi obțiunea apelării la servicii profesioniste în ceea ce priveşte autocunoaşterea înainte de a începe să cauți din nou. Dacă eşti într-o relație, nu lua decizii radicale şi nu anunţa revendicări până te analizezi şi înţelegi pe tine.

Întreabă-te cum ar fi viața dacă ţi-ai asuma întreaga responsabilitate pentru propria fericire, pentru succese și eșecuri, dacă te-ai iubi pe tine aşa cum vrei să te iubească celălalt.

Fă-ţi un plan și urmează-l zi de zi. Poate vor fi zile în care te vei simţi singură, tristă sau frustrată, dar în cele din urmă, vei primi darul cel mai de preț dintre toate: te vei cunoaşte şi te vei iubi. Numai atunci vei putea face alegeri bune şi vei avea o relaţie reală, plină, chiar şi imperfectă, pe care o meriţi.

Ca un act de iubire, care va dura o viaţă, acceptă-te şi iubeşte. Darul ăsta nu vine cu o fundă mare şi roşie, dar este cu certitudine unul dintre acelea pe care toată lumea îl aşteaptă.

Ce se întâmplă cu viața ta sexuală când dormi după-amiaza?

Specialiștii spun că un pui de somn la amiază are o mulțime de beneficii susținute de știință, cum ar fi reducerea oboselii, îmbunătățirea performanței, suține atenția și îmbunătățește starea de spirit. Dar știai că și viața ta sexuală poate beneficia de somul de dupa-amiaza?

Potrivit profesorului de psihologie de la Universitatea din California și coautor al cărții „Take a Nap! Change Your Life”, Sara Mednick, un pui de somn poate face câteva lucruri utile viața ta sexuală, cum ar fi îmbunătățirea rezistenței și a dispoziției generale.

Poate deloc surprinzător, somnul și viața ta sexuală sunt strâns legate. În timp ce lista lucrurilor care se întâmplă cu corpul tău atunci când încetezi să faci sex include somn prost, lipsa somnului poate dăuna și vieții tale sexuale. Somnul și sexul împărtășesc o relație simbiotică.

Lipsa somnului a fost asociată cu libidoul scăzut și excitarea sexuală slabă la femei și cu disfuncția erectilă la bărbați. Potrivit omul de știință Matthew Walker, hormonii noștri reproductivi, esențiali pentru sănătatea sexuală, sunt afectați atunci când nu dormim suficient. „Tinerii care dorm doar cinci ore pe noapte timp de o săptămână vor avea un nivel de testosteron care este cel al unei persoane cu 10 ani mai în  vârstă din punct de vedere biologic decât ei”, a spus Walker. Având niveluri scăzute de testosteron înseamnă că este posibil să ai un apetit sexual scăzut și probleme la obținerea unei erecții. Pentru femei, somnul insuficient le poate afecta hormonul luteinizant și hormonul foliculostimulant; sănătatea sexuală și fertilitatea unei femei depind de funcționarea corectă a acestor hormoni.

Potrivit unui studiu din 2015 realizat pe femei, publicat în The Journal of Sexual Medicine, a dormi doar o oră în plus a fost asociat cu o șansă crescută cu 14% de a intra în intimitate cu partenerul.

Experții subliniază că somnul de după-amiază nu poate înlocui somnul recomandat pe timp de noapte, dar dacă te simți obosit și nu te poți concentra în timpul zilei, un pui de somn de 20 de minute ar putea fi benefic. S-ar putea să te pună într-o dispoziție mai bună și să-ți ofere rezistența pentru a intra în intimitate.

Sfatul este să limitezi somnul 30 de minute, o oră  și să nu îți strice  odihna pe timpul nopții, care poate fi direct legată de viața ta sexuală. „Avem două momente pe zi în care ritmul nostru circadian se schimbă și devenim adormiți în mod natural: prima dată este noaptea, iar a doua este după prânz”, a spus dr. Robert Oexman, cercetător la Institutului Sleep to Live.

Dacă te confrunți cu somnolență excesivă în timpul zilei și ai nevoie de somn pentru a te simți odihnit în mod constant, acest lucru ar putea fi un motiv de îngrijorare. Totul, de la depresie și probleme cu tiroida până la tulburări de somn, cum ar fi apneea obstructivă în somn, ar putea fi de vină. Dacă se întâmplă acest lucru, verifică starea ta cu medicul de familie.

sursa

Acestea sunt semnele că partenerul şi-a pierdut interesul. Psihoterapeut: „Atunci vezi clar că e o problemă”

Cu trecerea timpului, relațiile de cuplu pot suferi schimbări și, uneori, semnalele subtile pot indica faptul că un partener și-a pierdut interesul.

Este important să fim conștienți de aceste semne, a arătat bioenergoterapeutul basarabean Lidia Fecioru la emisiunea „Adevăruri ascunse”, de peste Prut, scrie antena3.ro.

Primul semn că partenerul de viaţă şi-a pierdut interesul este că nu-și face timp pentru tine, se reține cu prietenii, ar sta mai mult la serviciu, stă pe telefon şi altele asemenea, a arătat Lidia Fecioru.

Potrivit ei, o astfel de persoană caută tot timpul să aibă gașcă, să nu cumva să fie doar cu partenerul. „Că atunci se diminuează atenția și vezi clar că e o problemă”, a spus ea. 

Un alt semn al distanțării emoționale este lipsa romantismului. „Nu mai există romantismul. Uită să mai cumpere o floare, uită să facă complimente, uită să dea atenţie”.

Şi faptul că nu te consideră o prioritate poate fi un semn că legătura dintre voi s-a slăbit.

Atenţie la partenerul care nu se ceartă niciodată! „Sunt cupluri care se despart în tăcere, care nu s-au certat niciodată dar se despart”, a spus Lidia Fecioru. Potrivit ei, când nu dezbați o situație tensionantă înseamnă că nu-ți pasă de celălalt ori a început să nu-ți pese.

Când nu te mai cerți înseamnă că nu-ți mai pasă

Dacă partenerul începe să fie nervos, aparent fără motiv, ar putea fi un alt semnal de alarmă.

Întreabă-ți partenerul ce-l enervează cu adevărat, îndeamnă Lidia Fecioru.

Comunicarea deschisă este cheia în astfel de situații. 

Înainte de a trage concluzii, încercați să discutați despre preocupările voastre și să explorați împreună posibile soluții.

Lidia Fecioru este originară din Republica Moldova, acolo unde a absolvit Facultatea de Medicină, specializarea Medicină Legală. Tot în Republica Moldova a și lucrat, pentru o vreme, ca medic legist la Departamentul de Crimă Organizată din Chișinău. În anul 1991, Lidia Fecioru s-a mutat în România, unde și-a deschis propriul cabinet de bioterapie și medicină alternativă.

Studiu: Oamenii nu se mai căsătoresc din dragoste, dar sunt mai fericiți. Ce așteptări au de la viață

Potrivit unui sondaj Gallup, persoanele care sunt căsătorite declară că sunt mult mai fericite decât cele care se află într-o relație, indiferent de stadiul ei.

„Oricum ai analiza aceste date, vedem un avantaj destul de mare al căsătoriei în ceea ce privește modul în care oamenii își evaluează viața”, a declarat autorul sondajului, Jonathan Rothwell, economist principal la Gallup, potrivit CNN, preluat de Digi24.

Din 2009 până în 2023, peste 2,5 milioane de adulți din Statele Unite au fost întrebați cum și-ar evalua viața actuală, zero fiind cel mai rău rating posibil și 10 fiind cel mai bun.

Apoi, cercetătorii i-au întrebat pe respondenți cum anticipează că va fi nivelul lor de fericire în următorii 5 ani. Pentru a fi considerată norocoasă, o persoană trebuia să-și acorde un rating de cel puțin șapte la data sondajului și să anticipeze un rating de cel puțin opt în viitorul apropiat.

Pe parcursul perioadei în care a fost realizat studiul, persoanele căsătorite au declarat în mod constant niveluri de fericire mai mari decât cele necăsătorite, variind între 12% și 24% mai mult, în funcție de an. Educația este un predictor puternic al fericirii, dar datele au arătat că adulții căsătoriți care nu au urmat liceul își evaluează viața mai favorabil decât adulții necăsătoriți cu o diplomă de studii superioare.

„Lucruri precum rasa, vârsta, sexul și educația contează. Dar căsătoria pare să conteze mai mult decât acele lucruri atunci când vine vorba de mulțumire, statisfacție și de a trăi mai bine”, a spus Bradford Wilcox, profesor de sociologie și director al National Marriage Project de la Universitatea din Virginia. Wilcox a supravegheat studiul realizat de Gallup.

Poate că fericirea legată de căsătorie are ceva de-a face cu ceea ce oamenii așteaptă de la ea, a spus Ian Kerner, terapeut specializat în relații de cuplu.

„În practica mea din ultimul deceniu am observat o trecere treptată de la „căsătoria din dragoste” la „căsătoria pentru parteneriat”, ceea ce înseamnă că oamenii îi aleg din ce în ce mai mult pentru căsătorie pe cei mai buni prieteni decât pe cei cu care au o relație pasională”, a mai spus Kerner pentru CNN.

Deși acest lucru poate duce la probleme de atracție, oamenii își aleg, totuși, parteneri alături de care regăsesc stabilitate pe termen lung, a mai precizat terapeutul.

Locuri exclusiviste pentru o vacanță de poveste
Articolul anterior
IMAGE STUDIO
Articolul următor