Ce faci cu dorinţele şi fanteziile sexuale ale partenerului?

În cea mai mare parte a relaţiilor dintre o femeie şi un bărbat, viaţa sexuală joacă un rol foarte important, iar împlinirea din acest punct de vedere aduce fericire şi stabilitate în cuplu.

separator

Valentin Pescaru,
Psiholog, psihoterapeut, sexolog

Multe cupluri uită însă, că „bunăstarea” în relaţie nu este un dat (adică este de la sine înţeleasă) ci este urmarea unui efort continuu şi constant al ambilor parteneri. Mai mult decât atât un număr mare de cupluri nu înţeleg că viaţa sexuală nu poate fi considerată ca fiind separată de viaţa cuplului în general, că dificultăţile şi neânţelegerile din viaţa de zi cu zi vor afecta şi viaţa intimă (şi invers).

 

 

Cum funcţionează un cuplu?

Din toate studiile efectuate un lucru a reieşit clar: există nişte nevoi bazale în fiecare relaţie pe care o avem; cu cât aceste nevoi sunt satisfăcute într-o masură mai mare cu atât cuplul se declară mai mulţumit de relaţie.

Dintre aceste nevoi cele mai des menţionate sunt: siguranţa, stabilitatea, încrederea, respectul, iubirea (apreciere, valorizare). Pentru ca un cuplu să funcţioneze bine este important ca aceste nevoi sa fie reciproce, dar asta presupune că între membrii cuplului să existe un echilibru – adică toate cele arătate anterior să funcţioneze de ambele părţi. În momentul în care una dintre ele nu funcţionează sau unul dintre parteneri devine mai important decât celălalt echilibrul se strică, fapt ce va duce, mai devreme sau mai târziu la frustrarea celuilalt membru. Cu alte cuvinte, fiecare dintre membrii cuplului are aceleaşi drepturi şi aceleaşi obligaţii, asta pastrează echilibrul şi reciprocitatea.

Libertatea din interiorul cuplului

Dincolo de aceste aspecte generale dar extrem de importante într-o relaţie există şi o altă abordare: fiecare om este caracterizat de nevoi, dorinţe, emoţii, trăiri, sentimente, scopuri, vise, fantezii. Unele dintre ele sunt specifice femeilor, altele sunt specifice bărbaţilor; unele pot fi împărtăşite în cuplu, altele nu, şi vor trebui ţinute în sine şi pentru sine.

Este sănătos ca fiecare dintre membrii cuplului să-şi urmarească realizarea acelora care ţin de persoana şi de viaţa proprie (hobby-uri, viaţa profesională, dezvoltare personală etc.) şi aceasta înseamnă petrecerea timpului în acest sens, fără a fi necesară prezenţa partenerului; adică păstrarea unui spaţiu propriu, care asigură autonomie, libertate în interiorul cuplului (şi nu nevoia evadării din cuplu pentru a satisface anumite nevoi).

Ce faci cu fanteziile şi dorinţele sexuale ale partenerului?

Dar, în egală masură există nevoi, dorinţe care pot fi (şi trebuie să fie) împărtăşite cu partenerul. Comunicarea în cuplu are un rol foarte important şi în acest caz. Fiecare dintre parteneri are dorinţe şi fantezii pe care doreşte să şi le împlinească, iar aici ne referim în mod special la cele sexuale. Ele vin dintr-o curiozitate ce ne caracterizează pe toţi, din dorinţe inconştiente profunde, dintr-o dorinţă puternică de satisfacere şi plăcere şi sunt baza unei existenţe sănătoase… singura condiţie fiind ca acestea să fie împărtăşite de către partener…

Depăşirea limitelor partenerului în sex poate provoca repulsie faţă de actul sexual

În viaţa intimă nu există restricţii dacă fanteziile sunt împărtăşite, dar asta nu înseamnă că nu există limite şi limitări ale fiecărei persoane. Există lucruri peste care o persoană nu poate trece, iar cauzele, respectiv motivaţiile sunt nenumărate.

Dacă partenerul forţează, într-un fel sau altul, ca iubita să-şi încalce aceste limite nu va obţine în timp decât frustrare, agresivitate, pasivitate şi îndepărtarea partenerului. Putem oferi nenumărate exemple în acest sens: pentru unele persoane sexul oral este o practică obişnuită în timpul unui act sexual, pentru altele însă este motiv de repulsie. O astfel de persoană, forţată să facă acest lucru, va ajunge destul de repede la repulsie faţă de partener şi faţă de actul sexual în sine şi va ocoli intimitatea cu partenerul.


Atunci când există astfel de situaţii recomand să se discute motivaţiile aflate la baza respingerii, caci ele pot veni dintr-o lipsă de experienţă sexuală, din teamă, din necunoaştere, educaţie (morală, religioasă etc.) Dacă însă dincolo de toate discuţiile persoana nu acceptă să participe aceste limite trebuie respectate de către partener.

Experimentarea unor poziţii şi situaţii noi în viaţa intimă este sanatos şi benefic individului şi relaţiei în sine.

Bineânţeles aceasta trebuie să ţină cont de dorinţele şi de limitările fiecăruia. Jocurile noi vor fi discutate şi se va vedea care sunt acceptate, mai ales în cazul în care ele sunt mai neobişnuite; multe femei (dacă nu toate) vor accepta o şampanie baută în cada plină cu petale de flori, pe un fond muzical romantic, dar este probabil ca puţine să dorească să experimenteze sexul în locuri publice, sau joculeţele erotice mai agresive.

Ce alegi: compromisul în numele dragostei sau respectul de sine?

A nu ţine cont de limita partenerului (de refuzul lui) înseamnă a nu ţine cont de persoana acestuia, ceea ce va aduce prejudicii importante de încredere şi respect, încălcându-se dreptul fiecăruia în interiorul cuplului, fapt ce va duce la distrugerea echilibrului în cuplu de care vorbeam, cu consecinţe imprevizibile şi în general neplăcute.

Am presupus că oamenii rămân în relaţie datorită lucrurilor bune, datorită satisfacţiei şi împlinirii şi nu datorită fricii. Teama că partenerul va pleca dacă nu-i împlinim nu știu ce fantezie sexuală, indiferent de ce vrem/putem/acceptăm,  va altera relaţia, echilibrul despre care am discutat, stima şi încrederea de sine – devenim un obiect al satisfacerii celuilalt sau rămânem o persoană cu stima de sine? Dacă partenerul nu poate accepta şi respecta dorinţele şi limitele noastre, este oare el partenerul potrivit nouă?

În numele iubirii chiar trebuie sa ne negăm pe sine şi să acceptăm ceva ce ne va duce în conflict cu propria persoană?

Ce se întâmplă cu viața ta sexuală când dormi după-amiaza?

Specialiștii spun că un pui de somn la amiază are o mulțime de beneficii susținute de știință, cum ar fi reducerea oboselii, îmbunătățirea performanței, suține atenția și îmbunătățește starea de spirit. Dar știai că și viața ta sexuală poate beneficia de somul de dupa-amiaza?

Potrivit profesorului de psihologie de la Universitatea din California și coautor al cărții „Take a Nap! Change Your Life”, Sara Mednick, un pui de somn poate face câteva lucruri utile viața ta sexuală, cum ar fi îmbunătățirea rezistenței și a dispoziției generale.

Poate deloc surprinzător, somnul și viața ta sexuală sunt strâns legate. În timp ce lista lucrurilor care se întâmplă cu corpul tău atunci când încetezi să faci sex include somn prost, lipsa somnului poate dăuna și vieții tale sexuale. Somnul și sexul împărtășesc o relație simbiotică.

Lipsa somnului a fost asociată cu libidoul scăzut și excitarea sexuală slabă la femei și cu disfuncția erectilă la bărbați. Potrivit omul de știință Matthew Walker, hormonii noștri reproductivi, esențiali pentru sănătatea sexuală, sunt afectați atunci când nu dormim suficient. „Tinerii care dorm doar cinci ore pe noapte timp de o săptămână vor avea un nivel de testosteron care este cel al unei persoane cu 10 ani mai în  vârstă din punct de vedere biologic decât ei”, a spus Walker. Având niveluri scăzute de testosteron înseamnă că este posibil să ai un apetit sexual scăzut și probleme la obținerea unei erecții. Pentru femei, somnul insuficient le poate afecta hormonul luteinizant și hormonul foliculostimulant; sănătatea sexuală și fertilitatea unei femei depind de funcționarea corectă a acestor hormoni.

Potrivit unui studiu din 2015 realizat pe femei, publicat în The Journal of Sexual Medicine, a dormi doar o oră în plus a fost asociat cu o șansă crescută cu 14% de a intra în intimitate cu partenerul.

Experții subliniază că somnul de după-amiază nu poate înlocui somnul recomandat pe timp de noapte, dar dacă te simți obosit și nu te poți concentra în timpul zilei, un pui de somn de 20 de minute ar putea fi benefic. S-ar putea să te pună într-o dispoziție mai bună și să-ți ofere rezistența pentru a intra în intimitate.

Sfatul este să limitezi somnul 30 de minute, o oră  și să nu îți strice  odihna pe timpul nopții, care poate fi direct legată de viața ta sexuală. „Avem două momente pe zi în care ritmul nostru circadian se schimbă și devenim adormiți în mod natural: prima dată este noaptea, iar a doua este după prânz”, a spus dr. Robert Oexman, cercetător la Institutului Sleep to Live.

Dacă te confrunți cu somnolență excesivă în timpul zilei și ai nevoie de somn pentru a te simți odihnit în mod constant, acest lucru ar putea fi un motiv de îngrijorare. Totul, de la depresie și probleme cu tiroida până la tulburări de somn, cum ar fi apneea obstructivă în somn, ar putea fi de vină. Dacă se întâmplă acest lucru, verifică starea ta cu medicul de familie.

sursa

Acestea sunt semnele că partenerul şi-a pierdut interesul. Psihoterapeut: „Atunci vezi clar că e o problemă”

Cu trecerea timpului, relațiile de cuplu pot suferi schimbări și, uneori, semnalele subtile pot indica faptul că un partener și-a pierdut interesul.

Este important să fim conștienți de aceste semne, a arătat bioenergoterapeutul basarabean Lidia Fecioru la emisiunea „Adevăruri ascunse”, de peste Prut, scrie antena3.ro.

Primul semn că partenerul de viaţă şi-a pierdut interesul este că nu-și face timp pentru tine, se reține cu prietenii, ar sta mai mult la serviciu, stă pe telefon şi altele asemenea, a arătat Lidia Fecioru.

Potrivit ei, o astfel de persoană caută tot timpul să aibă gașcă, să nu cumva să fie doar cu partenerul. „Că atunci se diminuează atenția și vezi clar că e o problemă”, a spus ea. 

Un alt semn al distanțării emoționale este lipsa romantismului. „Nu mai există romantismul. Uită să mai cumpere o floare, uită să facă complimente, uită să dea atenţie”.

Şi faptul că nu te consideră o prioritate poate fi un semn că legătura dintre voi s-a slăbit.

Atenţie la partenerul care nu se ceartă niciodată! „Sunt cupluri care se despart în tăcere, care nu s-au certat niciodată dar se despart”, a spus Lidia Fecioru. Potrivit ei, când nu dezbați o situație tensionantă înseamnă că nu-ți pasă de celălalt ori a început să nu-ți pese.

Când nu te mai cerți înseamnă că nu-ți mai pasă

Dacă partenerul începe să fie nervos, aparent fără motiv, ar putea fi un alt semnal de alarmă.

Întreabă-ți partenerul ce-l enervează cu adevărat, îndeamnă Lidia Fecioru.

Comunicarea deschisă este cheia în astfel de situații. 

Înainte de a trage concluzii, încercați să discutați despre preocupările voastre și să explorați împreună posibile soluții.

Lidia Fecioru este originară din Republica Moldova, acolo unde a absolvit Facultatea de Medicină, specializarea Medicină Legală. Tot în Republica Moldova a și lucrat, pentru o vreme, ca medic legist la Departamentul de Crimă Organizată din Chișinău. În anul 1991, Lidia Fecioru s-a mutat în România, unde și-a deschis propriul cabinet de bioterapie și medicină alternativă.

Studiu: Oamenii nu se mai căsătoresc din dragoste, dar sunt mai fericiți. Ce așteptări au de la viață

Potrivit unui sondaj Gallup, persoanele care sunt căsătorite declară că sunt mult mai fericite decât cele care se află într-o relație, indiferent de stadiul ei.

„Oricum ai analiza aceste date, vedem un avantaj destul de mare al căsătoriei în ceea ce privește modul în care oamenii își evaluează viața”, a declarat autorul sondajului, Jonathan Rothwell, economist principal la Gallup, potrivit CNN, preluat de Digi24.

Din 2009 până în 2023, peste 2,5 milioane de adulți din Statele Unite au fost întrebați cum și-ar evalua viața actuală, zero fiind cel mai rău rating posibil și 10 fiind cel mai bun.

Apoi, cercetătorii i-au întrebat pe respondenți cum anticipează că va fi nivelul lor de fericire în următorii 5 ani. Pentru a fi considerată norocoasă, o persoană trebuia să-și acorde un rating de cel puțin șapte la data sondajului și să anticipeze un rating de cel puțin opt în viitorul apropiat.

Pe parcursul perioadei în care a fost realizat studiul, persoanele căsătorite au declarat în mod constant niveluri de fericire mai mari decât cele necăsătorite, variind între 12% și 24% mai mult, în funcție de an. Educația este un predictor puternic al fericirii, dar datele au arătat că adulții căsătoriți care nu au urmat liceul își evaluează viața mai favorabil decât adulții necăsătoriți cu o diplomă de studii superioare.

„Lucruri precum rasa, vârsta, sexul și educația contează. Dar căsătoria pare să conteze mai mult decât acele lucruri atunci când vine vorba de mulțumire, statisfacție și de a trăi mai bine”, a spus Bradford Wilcox, profesor de sociologie și director al National Marriage Project de la Universitatea din Virginia. Wilcox a supravegheat studiul realizat de Gallup.

Poate că fericirea legată de căsătorie are ceva de-a face cu ceea ce oamenii așteaptă de la ea, a spus Ian Kerner, terapeut specializat în relații de cuplu.

„În practica mea din ultimul deceniu am observat o trecere treptată de la „căsătoria din dragoste” la „căsătoria pentru parteneriat”, ceea ce înseamnă că oamenii îi aleg din ce în ce mai mult pentru căsătorie pe cei mai buni prieteni decât pe cei cu care au o relație pasională”, a mai spus Kerner pentru CNN.

Deși acest lucru poate duce la probleme de atracție, oamenii își aleg, totuși, parteneri alături de care regăsesc stabilitate pe termen lung, a mai precizat terapeutul.

Copiii internați în spital au fost diagnosticați cu infecţia rotavirală
Articolul anterior
Gelozia – în oglindă şi în afara ei!
Articolul următor