Diferenţa de vârstă în cuplu – o piedică în calea fericirii?

30/12/2011

Trăim într-o epocă a iubirii libere, fără graniţe. Oamenii se cunosc şi se căsătoresc prin Internet, nu mai contează naţionalitatea sau fusul orar, dar şi culoarea pielii e demult depăşită.

Veronica Gumaniuc, profesoară de psihologie

A mai rămas ceva? Da: poziţia socială, contul în bancă şi diferenţa de vârstă. Cuvântul „diferenţă” ne trimite, prin el însuşi, la ideea de obstacol. Ca orice alt tip de diferenţă, care poate apărea între două părţi ale unui cuplu, aceasta e un obstacol sau dimpotrivă, un punct de legătură şi mai puternică.

Gura lumii – o problemă a cuplurilor cu diferenţa de vârstă!

Orice cuplu, la care se resimte diferenţa de vârstă, este supus judecăţii publice. Mulţi din jur au idei preconcepute, privind criteriile care unesc un astfel de cuplu. Toate lucrurile sunt bune şi frumoase, până când simplele bârfe din pauza de masă se transformă într-un fel de atitudine civică. Iar acest lucru se întâmplă adesea, atunci când e vorba de relaţii amoroase „nepotrivite“. Cam care ar fi acestea? Dacă e să aplicăm criteriul „vârsta“, putem remarca fără mari dificultăţi că lumea acceptă foarte uşor ca, într-un cuplu, bărbatul să fie mai în vârstă decât partenera sa.

Care este limita de vârstă “aprobată” de gurile avide de discuţii?

Până la 10 ani diferenţă, nimeni nu are mare lucru de comentat. Dacă diferenţa de vârstă e mai mare de 15-20 de ani, încep să apară problemele: „Ea îi vânează averea, aşteaptă doar ca el să moară, ca să poată să se căsătorească cu un altul, mai tânăr. şi, oricum, are deja un amant.“ Dintre toate argumentele puternice, pe care oamenii sunt gata să le arunce împotriva cuplurilor, în care femeia este mai în vârstă ca bărbatul,

unul singur merită din plin sa-l luăm în seamă: banii.

Adevărul e că bărbaţii sunt mai degrabă copilăroşi, decât înţelepţi, atunci când vine vorba de sex şi vor mai degrabă să impresioneze puştoaica blondă de la braţul lor, decât să se gândească la liniştea şi stabilitatea, pe care o femeie matură o poate oferi căminului.

Şi totuşi, dacă femeia e mai mare?

E puţin probabil să te confrunţi cu reacţii adverse, dacă tu eşti mai mare decât el, cu vreo 3 ani. În asemenea caz, chiar dacă tu eşti mai „bătrână“, rişti cel mult un zâmbet maliţios. Diferenţa asta de vârstă contează cu adevărat doar când ai 18 ani. Atunci rişti, ca el să vadă în tine doar o cucerire dificilă şi un motiv de fală printre prieteni. Dacă aţi trecut amândoi de vremea orgoliilor de puşti, atunci aţi scăpat de cel mai mare risc. Relaţia are tot atâtea şanse de soliditate ca oricare alta. Dacă diferenţa de vârstă este de 4-6 ani, ricolele care pândesc relaţia voastră, vin mai mult din interior, decât din exterior. În cazul, în care competenţa şi capacităţile voastre profesionale sunt aproximativ egale, cei câţiva ani, pe care îi ai în avans, vor fi exact ceea ce te va face să fii mereu cu un pas înaintea lui.

Generaţii diferite – adevăratele probleme de cuplu!

O altă problemă, cu care s-ar putea confrunta un cuplu ar fi că generaţiile diferite au de multe ori puncte de vedere diferite. Acest tip de conflict poate apărea şi în lucruri minore, care ţin de stilul de viaţă.

Deseori se resimt complexele de inferioritate. Persoana mai în vârstă devine complexată, din cauza fizicului, a schimbărilor care au avut loc şi cărora nu le poate face faţă în totalitate. Energia, naivitatea şi bucuria de viaţă, pe care le simte la partener, îl pot atrage, dar şi inhiba, în acelaşi timp, pe partenerul mai în vârstă. Pe de alta parte, partenerul tânăr se poate simţi complexat de echilibrul interior, la care jumătatea sa a ajuns, de puterea sa socială sau materială. Aceste complexe pot genera multe întrebări şi conflicte de comunicare între cei doi.

Interesele comune vor salva relaţia voastră!

Într-un cuplu trebuie să existe şi ceva mai mult, decât dragoste. Desigur că dragostea este primordială şi indispensabilă, dar existenţa ei nu vă asigură că lucrurile vor funcţiona tot timpul normal. Pe lângă dragoste, trebuie să mai aveţi şi interese comune ori aceleaşi concepţii despre viaţă sau valori. Ori atunci când diferenţa de vârstă dintre parteneri e prea mare, lucrurile riscă să nu mai funcţioneze, poate doar pe termen scurt. Până la urmă, fiecare dintre noi decide, dacă se implică într-o astfel de relaţie.

Dincolo de diferenţa de vârstă şi de toate celelalte, un cuplu funcţionează. Poate că fiecare a găsit acolo ceea ce îşi doreşte: încredere, frumuseţe, afecţiune, putere, comunicare sau orice altceva ce poate fi important. Daca nu pierd din vedere acest lucru, partenerii pot face uz de slăbiciunile lor, în avantajul relaţiei, făcând-o mai stabilă şi mai puternică.

Text: Daniela David

Psiholog, despre cuplurile care divorțează, deși sunt compatibile: „Pe scurt, divorțează din cauza celorlalți”

Un subiect abordat des în societatea noastră este divorțul, adesea dureros și cu suflete nevinovate la mijloc, copii acolo unde este cazul. Dar câte dintre aceste despărțiri se produc pentru că dragostea chiar dispare? Nu te-ai gândit vreodată că doi oameni care se despart pot să se iubească în continuare? Sau că atracția și compatibilitatea dintre ei nu dispare, chiar dacă au decis să o ia pe drumuri separate?

Doctorul Cristian Andrei este unul dintre cei mai apreciați psihoterapeuți din România. Invitat în emisiunea „La Măruță”, specialistul a vorbit despre posibilitatea existenței unor sentimente ce rămân în urmă, în ciuda producerii unui divorț.

Ei bine, doctorul Cristian Andrei a avut ocazia să analizeze astfel de cazuri și să își dea seama care sunt factorii ce îi îndepărtează pe soții ce ajung să devină, în cele din urmă, foști soți. Iată explicația expertului:

„Pe scurt, divorțează din cauza celorlalți. În timp ce oamenii se iubesc, sunt în dragoste, cei din jur nu sunt în dragostea aceasta. De obicei, lumea nu prea e de acord cu dragostea ta. E o intimitate, nu simt ceilalți ce simți tu față de persoana cealaltă. Ei bine, acești detractori – exemplul clasic este soacra, sunt cei care spun „nu, nu cu ea/nu cu el, nu așa, nu acum, stai să vedem” – aceștia așteaptă acest moment, când există dificultatea între cei doi. Și ei funcționează ca niște catalizatori în despărțirea celor doi și le spun „Vezi? Vezi că o să îți ia asta, să nu te lași mai fraier decât celălalt”.”

Potrivit spuselor doctorului Cristian Andrei, sentimentele rămân, doar că ele ajung să ia altă formă. Practic, dragostea se transformă în ură și o relație ce a fost cândva frumoasă devine un război greu de gestionat sau de oprit.

„Și se ajunge bineînțeles la aceeași pasiune, pentru că dragostea nu se termină pe 26 mai sau pe 30 iunie când se pronunță divorțul. Ea continuă, dar din cauză că lumea din jur începe să demonteze această dragoste, ea se transformă tot într-o pasiune și anume, ura, conflictul. Este același sentiment, practic, aceeași intensitate, numai că este interpretată nociv. Și îi vezi pe ăștia doi cum își dau întâlnire la tribunal, la notar, ei s-ar duce cu floricele, s-ar mai pupa un pic, dar stai că suntem în divorț. Și judecătorii cu experiență știu, cei de la civil, da? Știu că nu se prezintă la termen sau vrea neapărat să-l aducă pe celălalt pentru nu știu ce partaje prelungite. Doar, doar s-or mai vedea ăștia doi că se iubesc.

Știi cum era la școală, dacă mai ții minte, băiatul X și cu fata Y se urau între ei, dar lumea din jur știa că ei se iubesc. Și așa este și la cazurile de divorț. Ei în continuare mai au ceva, cel puțin unul dintre ei mai tânjește după celălalt, dar lumea din jur nu și nu. Trebuie scandal, trebuie împărțeală, trebuie ură, trebuie răzbunare, defăimare și așa mai departe. Și sunt și niște copii pe undeva pe acolo, care nu înțeleg nimic. Cum s-a întors frumusețea pe fața cealaltă între părinții noștri? Că asta este problema, de fapt.”

Pentru că este medic neuropsihiatru pentru copii și adolescenți, a văzut multe cazuri în care copiii au fost cei mai afectați de aceste rupturi dureroase.

Fetiță blondă care a rupt un desen în care se află părinții ei care s-au despărțit

„Nu este ok să faci confuzia între problema de cuplu, cu sexualitatea, cu toate lucrurile alea, dacă nu-s pentru copii și să bagi copiii ca argument în așa ceva. Majoritatea bagă copiii la divorț ca parte de negociere, ca răzbunare: „Lasă că îți arăt eu ție, îți iau copiii”. Așa ceva trebuie să înceteze în această țară, de dragul copiilor. (…) Există divorț/despărțire în cuplu, dar nu trebuie să existe și față de copii. Nu trebuie să existe aceleași argumente și față de ei.”, a mai explicat psihologul în cadrul emisiunii, potrivit divahair.ro.

Specialistul a oferit mai multe exemple de posibile motive pentru care partenerii se pot îndepărta, deși se iubesc în continuare. Iată ce a zis:

„Geloziile de genul gelozia soacrei, fratelui sau a surorii, gelozia prietenilor, gelozia prietenilor de băieți – „Ce, mă, te însori? Păi și cu noi ai terminat-o? Ești sub papucul nevestei?” Și fără să își dea seama, acești bărbați, acești băieți subminează cuplul acestui om – „Hai, vino și duminica asta, hai că nu stai mult!” și îi dau lui senzația că trebuie să fie un bărbat adevărat, nu să facă ce zice nevasta.”

Ce înseamnă asta? Că există șanse mari ca unele căsnicii ajunse în pragul divorțilui să fie reparate dacă soții lasă orgoliul în spate și nu mai apleacă urechea la vorbele celor care fac tot posibilul pentru a-i îndepărta.

„Dacă între soții care spun că vor să divorțeze mai există și ură, înseamnă că, de fapt, mai există pasiune și că dacă ar fi sinceri unul cu altul, ar putea să se împace. Și trebuie să știți că ura dintre voi doi este, de fapt, a celor din jur. Pentru că sunt sentimente, dar sunt interpretate altfel din cauza celor din jur.”, a concluzionat doctorul Cristian Andrei.

Ce femei nu au voie să meargă la Înviere!

Sfânta noastră Tradiţie, păstrată neschimbată de două mii de ani, spune că femeia este specială în perioada lunii când sângerează din organul născător de prunci. Clericii sfătuiesc femeile să se roage acasă și să nu intre în Biserică până în ziua a opta.

Nici in curte nu poţi asculta Liturghia lipită de zidul Bisericii, pentru ca curtea oricărei Biserici este sfinţită de episcopul locului, conform cuviosului Ilarie, potrivit antenastars.ro.
De asemenea, în această perioadă femeia nu are voie: să se împărtăşească, să ia anafură, să bea apă sfinţită, să se împreuneze cu bărbatul. Iată cuvintele lui Dumnezeu, aşa cum apar ele la scriptură, în Levitic 15, versetele 19-28.
„Mulţi vor zice că asta e legea veche, dar Măicuţa Domnului a respectat-o, deşi era pururea curată fecioară! De aceea, tu ca femeie trebuie să urmezi acest exemplu, să nu vii la Biserică şi să nu te atingi de cele sfinte atunci când borhotul pântecelui se revarsă. Nerespectarea acestei rânduieli este mare păcat, pentru care vei da seamă”, scrie cuviosul Ilarie pe blogul personal.

sursa: antenastars.ro

„Degeaba ignorăm instinctul”. Cum ştii că eşti în relaţia nepotrivită. Sfaturile unui parapsiholog

Viața de cuplu nu este mereu roz, iar atunci când vine vorba despre aceasta, unele semne te pot ajuta să îţi dai seama că eşti în relaţia nepotrivită. Iată ce sfaturi are un parapsiholog.

„Sunt multe semne care ne arată că nu este locul nostru acolo. Noi vom vorbi despre patru moduri în care putem afla. De pildă, când unul din ei stă de vorbă la telefon şi celălalt se învârte în jurul lui şi vrea să discute.

Atunci când zâmbeşti din ce în ce mai rar. Pe faţa oamenilor se pune tristeţea, dispare sclipirea. Oamenii când sunt fericiţi, atunci când sunt iubiţi, le sclipesc ochii. Când începe să îţi dispară sclipirea din ochi şi nu mai zâmbeşti atât de mult cât zâmbeai, trebuie să îţi pui întrebarea dacă eşti lângă persoana potrivită. Dacă te face să zâmbeşti, dacă te face să râzi, dacă te face să te simţi iubit, dacă îţi dă atenţie. E valabil şi viceversa. Nu numai femeile au sclipici în ochi.

Te confrunţi în mod constant cu o stare de agitaţie. Atunci când îşi găseşte lucruri de făcut. Ar pierde timpul oriunde şi cu oricine, numai să nu ajungă acasă. E un semn. Când începe să facă chestia asta, e un semn. Şi femeile au chestia asta de a se simţi anxioase în prezenţa bărbatului. Când li se pune lor pata pe ceva, încep să devină nervoase şi anxioase.

Un alt lucru este legat de insomnii. Oriunde te-ai duce, chiar dacă dimineaţa te aşezi să bei cafeaua, ele se aşează pe marginea ceştii şi se uită în ochii tăi. Alea sunt gândurile tale.

Cea din urmă, dar nu ultima, este atunci când simţi că ceva nu este în regulă. Instinctul tău ştie de cele mai multe ori. Degeaba ignorăm instinctul. Este primul care sesizează toate schimbările, toate energiile, toată starea, simţim când minte, când nu minte, când e agitat partenerul, când ascunde ceva.

Dacă eşti într-o relaţie fericită, instinctul doarme. Pentru că nu simţi acea formă de alarmă. Instinctul nostru simte alarma. Senzorii noştri spun ceva. Dacă simţim chestiile astea trebuie să vorbim, să discutăm. Dacă eu am o suspiciune, dacă am o stare de agitaţie. Discută, nu lăsa lucrurile la interpretarea altora, pentru că pe ceilalţi nu îi interesează.

Acestea sunt lucrurile pe care le putem vedea înainte de a fi parteneri de viaţă. Tocmai atunci, la început, trebuie bătut fierul cât e cald, când e îndrăgostirea maximă. E bine că eşti orb, pentru că te înveţi cu unele lucruri pe care partenerul tău le face şi le iei ca atare.

Sunt multe cupluri în care, după zece ani, oamenii sunt perimaţi. Aşa că, văzut, plăcut, luat. E o loterie, dar noi simţim care este partenerul nostru, noi simţim care poate fi tatăl copiilor noştri. Şi bărbatul simte cine poate fi mama copilului lui. Asta se vede de la început”, a povestit Lidia Fecioru, bioenergoterapeut, în cadrul emisiunii Adevăruri ascunse, potrivit antena3.ro.