Andreea Raicu, despre cele 7 lecții prețioase pe care le-a învățat din relațiile de până acum

28/10/2019

E imposibil să nu greșeșți când vine vorba de relații. Dar adevărul este că unele dintre cele mai mari greșeli pe care le facem din iubire ne pot învăța multe. Mai mult, învățând despre greșelile pe care le-au făcut alții în relații ne pot ajută să nu le repetăm și noi. De această părere este Andreea Raicu. Vedeta a oferit câteva sfaturi din propria sa experiență, care, cu suguranță, îți vor fi de ajutor, fie că ești deja într-o relație amoroasă sau ești în căutarea ei.

,,M-am uitat cu atenție la propriile mele greșeli din relațiile pe care le-am avut până în prezent și am descoperit câteva teme generale. Cel mai mult regret faptul că m-am devotat oamenilor care nu meritau asta. O altă greșeală pe care am făcut-o a fost să mă mulțumesc cu relații care șchiopatău, în speranța că eu voi reuși să le fac să funcționeze cum trebuie.

Am stat alături de oameni mai mult decât ar fi trebuit, fie pentru că mă simțeam obligată, fie pentru că simțeam că lucrurile ar trebui să meargă, deși era evident că lucrurile nu stau așa.

Ceea ce am înțeles din toate erorile mele emoționale de până acum este că ar trebui să-mi mențin standardele înalte, atât în ceea ce privește alegerea partenerului, cât și în ceea ce privește relația în sine. Nu trebuie să mă pierd pe mine doar de dragul de a face pe cineva fericit. Și nu trebuie să mă simt prost, pentru că sunt perfecționistă la acest capitol.

Dar gata cu introducerea. Iată care sunt, punctual, lecțiile pe care le-am învățat din relațiile de până acum. Poate te vor ajută să nu repeți și tu greșelile mele :)

Obișnuiam să cred că cu cât voi iubi mai mult un om, cu atât mai mult mă va iubi și el.

Credeam – în mod fals – că făcând multe lucruri pentru el și de dragul lui, la fel va face și el în ceea ce mă privește. Acest lucru nu face decât să creeze dezechilibre în cuplu și aceste dezechilibre vor deveni normă când te aștepți mai puțin și vor crea un precedent. Cu cât vei da și vei face mai mult, cu atât mai puțîn înclinat va fi partenerul tău să-ți răspundă cu aceeași moneda.

E important să-ți identifici și spui nevoile pe măsură ce apar…

… nu să presupui pur și simplu că ele vor fi „auzite” și rezolvate de partenerul tău la un moment dat. Știu, toți sperăm că partenerul ne cunoaște atât de bine că ajunge să „ghicească” ce avem nevoie, dar lucrurile nu stau deloc așa. Și mai important, nu-l învinovăți pentru că nu a făcut-o, pentru că e nedrept să primească el povara lipsei voastre de comunicare.

Poate cea mai importantă lecție pe care am învățat-o este că eu sunt singură „problema” pe care o pot controla.

Doar ce are legătură cu mine pot schimba și modifica. Obișnuiam să cred că pot „vindeca” o relație cu totul, că dacă mă străduiesc pot face ca lucrurile să fie cum îmi doresc. Dar nu pot. Pentru că într-o relație sunt doi, iar partea lui e responsabilitatea lui, nu treaba mea. Nu poți face pe nimeni să te iubească atât cât crezi tu că meriți să fii iubita. Trebuie să vină de la el.

Nu te întoarce la cineva doar pentru că-ți place ideea de a fi într-un cuplu.

E un motiv pentru care v-ați despărțit prima dată și acel motiv nu trebuie să dispară doar pentru că te simți singură. Trebuie să ai încredere în instinctul tău inițial și să onorezi decizia pe care ai făcut-o, nu să te lași convinsă să te întorci din motive care nu țin deloc de relație, ci mai degrabă de lipsurile tale personale, care sunt hiperbolizate atunci când eșți singură.

Doar pentru că ai 30 de ani nu înseamnă că trebuie să te grăbeșți să te căsătorești.

Dacă lași aceste presiuni exterioare ale societății să te acapareze, vei sfârși prin a te păcăli că e OK să accepți să fii cu un tip care nu te face fericită din toate punctele de vedere. Îți vei spune că trebuie să faci și tu niște compromisuri, că poate nu vei găși pe cineva mai bun și timpul trece. Mă bucur foarte tare că nu am luat o decizie care m-ar fi limitat și că am ales să aștept.

Iubirea nu e totul.

Cel puțin nu când vine vorba de o relație de lungă durata. Credeam că e suficient să iubeșți și să fii iubită că lucrurile să meargă perfect. Dar nu este așa. O relație are mult mai multe ingrediente care nu trebuie să lipsească. Da, iubirea este cel principal, dar nu singurul. Într-o relație trebuie să ai și maturitate și înțelepciune și empatie și respect. Iubirea e adesea flacăra ce trebuie ținută în viață cu ajutorul unor comportamente complementare.

Continuă să-ți construiești carieră, viață profesională și cea socială…

… și nu te lasă complet absorbită de relația în care eșți. Pentru că deși partenerul tău poate deveni totul pentru tine, te poate părăsi într-o clipită, fără nicio explicație. Trebuie să ai la ce să te întorci în viață. Dacă el a devenit tot universul tău (pentru că tu ai făcut că lucrurile să fie așa), golul pe care-l vei resimți dacă va pleca va fi unul aproape imposibil de umplut.

sursa: www.andreearaicu.ro

Psiholog, despre cuplurile care divorțează, deși sunt compatibile: „Pe scurt, divorțează din cauza celorlalți”

Un subiect abordat des în societatea noastră este divorțul, adesea dureros și cu suflete nevinovate la mijloc, copii acolo unde este cazul. Dar câte dintre aceste despărțiri se produc pentru că dragostea chiar dispare? Nu te-ai gândit vreodată că doi oameni care se despart pot să se iubească în continuare? Sau că atracția și compatibilitatea dintre ei nu dispare, chiar dacă au decis să o ia pe drumuri separate?

Doctorul Cristian Andrei este unul dintre cei mai apreciați psihoterapeuți din România. Invitat în emisiunea „La Măruță”, specialistul a vorbit despre posibilitatea existenței unor sentimente ce rămân în urmă, în ciuda producerii unui divorț.

Ei bine, doctorul Cristian Andrei a avut ocazia să analizeze astfel de cazuri și să își dea seama care sunt factorii ce îi îndepărtează pe soții ce ajung să devină, în cele din urmă, foști soți. Iată explicația expertului:

„Pe scurt, divorțează din cauza celorlalți. În timp ce oamenii se iubesc, sunt în dragoste, cei din jur nu sunt în dragostea aceasta. De obicei, lumea nu prea e de acord cu dragostea ta. E o intimitate, nu simt ceilalți ce simți tu față de persoana cealaltă. Ei bine, acești detractori – exemplul clasic este soacra, sunt cei care spun „nu, nu cu ea/nu cu el, nu așa, nu acum, stai să vedem” – aceștia așteaptă acest moment, când există dificultatea între cei doi. Și ei funcționează ca niște catalizatori în despărțirea celor doi și le spun „Vezi? Vezi că o să îți ia asta, să nu te lași mai fraier decât celălalt”.”

Potrivit spuselor doctorului Cristian Andrei, sentimentele rămân, doar că ele ajung să ia altă formă. Practic, dragostea se transformă în ură și o relație ce a fost cândva frumoasă devine un război greu de gestionat sau de oprit.

„Și se ajunge bineînțeles la aceeași pasiune, pentru că dragostea nu se termină pe 26 mai sau pe 30 iunie când se pronunță divorțul. Ea continuă, dar din cauză că lumea din jur începe să demonteze această dragoste, ea se transformă tot într-o pasiune și anume, ura, conflictul. Este același sentiment, practic, aceeași intensitate, numai că este interpretată nociv. Și îi vezi pe ăștia doi cum își dau întâlnire la tribunal, la notar, ei s-ar duce cu floricele, s-ar mai pupa un pic, dar stai că suntem în divorț. Și judecătorii cu experiență știu, cei de la civil, da? Știu că nu se prezintă la termen sau vrea neapărat să-l aducă pe celălalt pentru nu știu ce partaje prelungite. Doar, doar s-or mai vedea ăștia doi că se iubesc.

Știi cum era la școală, dacă mai ții minte, băiatul X și cu fata Y se urau între ei, dar lumea din jur știa că ei se iubesc. Și așa este și la cazurile de divorț. Ei în continuare mai au ceva, cel puțin unul dintre ei mai tânjește după celălalt, dar lumea din jur nu și nu. Trebuie scandal, trebuie împărțeală, trebuie ură, trebuie răzbunare, defăimare și așa mai departe. Și sunt și niște copii pe undeva pe acolo, care nu înțeleg nimic. Cum s-a întors frumusețea pe fața cealaltă între părinții noștri? Că asta este problema, de fapt.”

Pentru că este medic neuropsihiatru pentru copii și adolescenți, a văzut multe cazuri în care copiii au fost cei mai afectați de aceste rupturi dureroase.

Fetiță blondă care a rupt un desen în care se află părinții ei care s-au despărțit

„Nu este ok să faci confuzia între problema de cuplu, cu sexualitatea, cu toate lucrurile alea, dacă nu-s pentru copii și să bagi copiii ca argument în așa ceva. Majoritatea bagă copiii la divorț ca parte de negociere, ca răzbunare: „Lasă că îți arăt eu ție, îți iau copiii”. Așa ceva trebuie să înceteze în această țară, de dragul copiilor. (…) Există divorț/despărțire în cuplu, dar nu trebuie să existe și față de copii. Nu trebuie să existe aceleași argumente și față de ei.”, a mai explicat psihologul în cadrul emisiunii, potrivit divahair.ro.

Specialistul a oferit mai multe exemple de posibile motive pentru care partenerii se pot îndepărta, deși se iubesc în continuare. Iată ce a zis:

„Geloziile de genul gelozia soacrei, fratelui sau a surorii, gelozia prietenilor, gelozia prietenilor de băieți – „Ce, mă, te însori? Păi și cu noi ai terminat-o? Ești sub papucul nevestei?” Și fără să își dea seama, acești bărbați, acești băieți subminează cuplul acestui om – „Hai, vino și duminica asta, hai că nu stai mult!” și îi dau lui senzația că trebuie să fie un bărbat adevărat, nu să facă ce zice nevasta.”

Ce înseamnă asta? Că există șanse mari ca unele căsnicii ajunse în pragul divorțilui să fie reparate dacă soții lasă orgoliul în spate și nu mai apleacă urechea la vorbele celor care fac tot posibilul pentru a-i îndepărta.

„Dacă între soții care spun că vor să divorțeze mai există și ură, înseamnă că, de fapt, mai există pasiune și că dacă ar fi sinceri unul cu altul, ar putea să se împace. Și trebuie să știți că ura dintre voi doi este, de fapt, a celor din jur. Pentru că sunt sentimente, dar sunt interpretate altfel din cauza celor din jur.”, a concluzionat doctorul Cristian Andrei.

Ce femei nu au voie să meargă la Înviere!

Sfânta noastră Tradiţie, păstrată neschimbată de două mii de ani, spune că femeia este specială în perioada lunii când sângerează din organul născător de prunci. Clericii sfătuiesc femeile să se roage acasă și să nu intre în Biserică până în ziua a opta.

Nici in curte nu poţi asculta Liturghia lipită de zidul Bisericii, pentru ca curtea oricărei Biserici este sfinţită de episcopul locului, conform cuviosului Ilarie, potrivit antenastars.ro.
De asemenea, în această perioadă femeia nu are voie: să se împărtăşească, să ia anafură, să bea apă sfinţită, să se împreuneze cu bărbatul. Iată cuvintele lui Dumnezeu, aşa cum apar ele la scriptură, în Levitic 15, versetele 19-28.
„Mulţi vor zice că asta e legea veche, dar Măicuţa Domnului a respectat-o, deşi era pururea curată fecioară! De aceea, tu ca femeie trebuie să urmezi acest exemplu, să nu vii la Biserică şi să nu te atingi de cele sfinte atunci când borhotul pântecelui se revarsă. Nerespectarea acestei rânduieli este mare păcat, pentru care vei da seamă”, scrie cuviosul Ilarie pe blogul personal.

sursa: antenastars.ro

„Degeaba ignorăm instinctul”. Cum ştii că eşti în relaţia nepotrivită. Sfaturile unui parapsiholog

Viața de cuplu nu este mereu roz, iar atunci când vine vorba despre aceasta, unele semne te pot ajuta să îţi dai seama că eşti în relaţia nepotrivită. Iată ce sfaturi are un parapsiholog.

„Sunt multe semne care ne arată că nu este locul nostru acolo. Noi vom vorbi despre patru moduri în care putem afla. De pildă, când unul din ei stă de vorbă la telefon şi celălalt se învârte în jurul lui şi vrea să discute.

Atunci când zâmbeşti din ce în ce mai rar. Pe faţa oamenilor se pune tristeţea, dispare sclipirea. Oamenii când sunt fericiţi, atunci când sunt iubiţi, le sclipesc ochii. Când începe să îţi dispară sclipirea din ochi şi nu mai zâmbeşti atât de mult cât zâmbeai, trebuie să îţi pui întrebarea dacă eşti lângă persoana potrivită. Dacă te face să zâmbeşti, dacă te face să râzi, dacă te face să te simţi iubit, dacă îţi dă atenţie. E valabil şi viceversa. Nu numai femeile au sclipici în ochi.

Te confrunţi în mod constant cu o stare de agitaţie. Atunci când îşi găseşte lucruri de făcut. Ar pierde timpul oriunde şi cu oricine, numai să nu ajungă acasă. E un semn. Când începe să facă chestia asta, e un semn. Şi femeile au chestia asta de a se simţi anxioase în prezenţa bărbatului. Când li se pune lor pata pe ceva, încep să devină nervoase şi anxioase.

Un alt lucru este legat de insomnii. Oriunde te-ai duce, chiar dacă dimineaţa te aşezi să bei cafeaua, ele se aşează pe marginea ceştii şi se uită în ochii tăi. Alea sunt gândurile tale.

Cea din urmă, dar nu ultima, este atunci când simţi că ceva nu este în regulă. Instinctul tău ştie de cele mai multe ori. Degeaba ignorăm instinctul. Este primul care sesizează toate schimbările, toate energiile, toată starea, simţim când minte, când nu minte, când e agitat partenerul, când ascunde ceva.

Dacă eşti într-o relaţie fericită, instinctul doarme. Pentru că nu simţi acea formă de alarmă. Instinctul nostru simte alarma. Senzorii noştri spun ceva. Dacă simţim chestiile astea trebuie să vorbim, să discutăm. Dacă eu am o suspiciune, dacă am o stare de agitaţie. Discută, nu lăsa lucrurile la interpretarea altora, pentru că pe ceilalţi nu îi interesează.

Acestea sunt lucrurile pe care le putem vedea înainte de a fi parteneri de viaţă. Tocmai atunci, la început, trebuie bătut fierul cât e cald, când e îndrăgostirea maximă. E bine că eşti orb, pentru că te înveţi cu unele lucruri pe care partenerul tău le face şi le iei ca atare.

Sunt multe cupluri în care, după zece ani, oamenii sunt perimaţi. Aşa că, văzut, plăcut, luat. E o loterie, dar noi simţim care este partenerul nostru, noi simţim care poate fi tatăl copiilor noştri. Şi bărbatul simte cine poate fi mama copilului lui. Asta se vede de la început”, a povestit Lidia Fecioru, bioenergoterapeut, în cadrul emisiunii Adevăruri ascunse, potrivit antena3.ro.