Ne potriveam atât de bine, eram atât de îndrăgostiţi… atât de fericiţi împreună… aveam atâtea vise… Eram atât de siguri că vom fi „fericiţi pentru totdeauna”… Nu ne-am gândit vreodată că vom ajunge la lipsa de comunicare, neînţelegeri, distanţare, indiferenţă… competiţie, agresivitate, violenţă verbală…
Ce s-a întâmplat cu noi…? Cum am ajuns aici…? Ce am putea face ca să ne iubim din nou…?
Cauze care deteriorează relaţia:
1. Lipsa de educaţie în comunicarea propriu-zisă. Nu am fost educaţi să comunicăm deschis şi sincer.
2. Exemple negative – Jocuri de rol. Învăţăm prin imitare. Şi, ducem cu noi, mult mai mult decât ne închipuim, din „programele” părinţilor noștri. Ni s-au impregnat în mod inconştient modelele de comportament şi de comunicare ale părinţilor noștri.
Iar acum, repetăm în mod mecanic aceste modele de comportament cu partenerii, copiii şi prietenii noştri. Tindem chiar să creăm aceleaşi probleme care au existat în modelele copilăriei noastre. Dacă părinţii noştri au fost necomunicativi, tindem să fim la fel .Dacă erau competitivi şi agresivi suntem pe cale să acţionăm în acelaşi mod.
În unele cazuri însă se întâmplă să reacţionăm exact invers, dar şi aceasta este tot o „programare”. Dacă avem probleme de comunicare cu partenerul, ar putea fi util să lucrăm la transformarea experienţelor noastre din copilărie, ceea ce credem a fi o problemă cu partenerul poate să fie de fapt o simplă proiecţie a unei probleme cu unul din părinţii nostri.
3. Nu ne asumăm responsabilitatea propriei vieţi. Credinţele noastre ne creează realitatea. Dacă ne dorim o realitate nouă, va fi nevoie să ne schimbăm credinţele despre noi, despre ceilalţi şi despre lumea care ne înconjoară. Nu ne face bine să îi învinuim pe alţii pentru ceea ce simţim. Partenerul/partenera nu va face altceva decât să-şi întărească poziţia şi să continue să fie la fel. Nimănui nu-i place să fie criticat sau învinuit. Şi, chiar dacă în adâncul nostru ştim că greşim, nu ne place să admitem asta atât timp cât suntem învinuiţi.
4. Vrem ca alţii să ne satisfacă nevoile, să ne împlinească aşteptările. Credem că celălalt, într-un mod miraculos, va suplini ceea ce nouă ne lipseşte. Nimeni nu ne poate da siguranţa interioară, stima de sine dacă noi nu o avem. Dacă vrem să avem o relaţie armonioasă, este nevoie ca mai întâi să ne armonizăm cu noi înşine… ceea ce înseamnă să ne dezvoltăm siguranţa interioară, puterea, încrederea şi acceptarea de sine în orice situaţie.
5.Teama de ceea ce cred ceilalți. Creăm o adevărată tensiune atunci când dorim să impunem limite sau căutăm să schimbăm comportamentul partenerului, astfel încât să fim acceptați de ceilalți. Atunci când facem presiuni asupra iubitului(ei) să se schimbe, şi nu pentru că ceea ce face este imoral, ci pentru că avem nevoie ca societatea să ne accepte, el(ea) simte că în sufletul nostru punem mai mult preţ pe ceea ce cred ceilalți decât pe el(ea).
Şi, poate că ar trebui să ne punem întrebarea: „Ce este mai important pentru mine? Afirmarea mea, bazată pe acceptarea de către cei din jur sau să menţin o relaţie profundă şi iubitoare cu partenerul (a)?”
6. Lipsa de energie. O sumedenie de relaţii cad în dizarmonie şi se ajunge chiar la despărţire… din cauza că unul sau ambii parteneri permit ca nivelul lor energetic să scadă într-atât încât să devină un element negativ pentru relaţie. Dacă nu avem grijă de corpul, energia şi mintea noastră, acestea încep să funcţioneze defectuos, creând negativitate şi pentru noi, şi pentru cei din jurul nostru. Dispunem de mai puţină luciditate, răbdare, înțelegere faţă de nevoile şi problemele celorlalți.
O persoană lipsită de energie este egocentrică. Este defensivă pentru că simte nevoia să se protejeze. Se simte nesigură. Şi dacă o persoană este astfel în cadrul unei relaţii, se creează probleme. Dacă ambii sunt într-o astfel de stare, relaţia nu mai poate dura.
Putem crea şi menţine un nivel optim de energie având o alimentaţie raţională, practicând zilnic exerciţii fizice, tehnici de respiraţie, şi tehnici de relaxare profundă, precum şi gândind pozitiv. De asemenea, este nevoie să dormim suficient.
7. Nu ne putem imagina trăind în armonie. Mulţi dintre noi nu îşi pot închipui o relaţie armonioasă. Aceasta deoarece este posibil să fi avut experienţe negative în perioada copilăriei şi să ducem cu noi modele comportamentale negative. Ori, este posibil să fi trăit într-o relaţie negativă atât de mult timp (sau să fi avut o serie de relaţii negative până în prezent) încât nu ne putem imagina pe noi înşine într-o relaţie pozitivă.
8. Conflicte interioare. Conflictele noastre interioare se exteriorizează adesea ca şi conflicte cu cei pe care îi iubim. Atunci când credinţele, nevoile, valorile sau dorinţele noastre se află în conflict, proiectăm aceste conflicte asupra celor din jur, în special asupra celor apropiaţi nouă. Şi credem că aceştia sunt în conflict cu noi, limitându-ne sau împiedicându-ne, când, de fapt, o parte din noi o limitează sau se împotriveşte celeilalte.
9. Cărăm trecutul în spate… Nu trăim prezentul. De-alungul anilor ne-am format o imagine mentală despre celălalt, iar acum vedem doar acea imagine şi nu persoana… Această imagine este adesea deformată de multe neîntelegeri şi presupuneri greşite cu privire la celălalt, pe care le-am creat prin programele şi prin credințele noastre interne subiective. Astfel deformăm percepția asupra realităţii şi asupra celorlalţi. Adesea credem că celălalt vrea să ne rănească, când, de fapt, el (ea) nu are această intenţie.
El (ea) probabil că nici nu este conştient(ă) că ceea ce face ne răneşte. Sau, îi este greu să înţeleagă de ce suntem atât de deranjaţi de un anumit comportament.
E nevoie să învăţăm să iertăm, să ne apropiem de iubit(ă)… ca şi cum ar fi pentru prima dată, uitând orice el (ea) a făcut în trecut şi care pe noi ne-a rănit…
Suntem de fapt creatorii a tot ceea ce ni se întâmplă… Este destul de greu de acceptat, dar este foarte adevărat. De aceea, nu avem de iertat pe nimeni în afară de noi înşine… Deci, haideţi să ne iertăm pe noi înşine, pe ceilalţi, şi să începem în fiecare zi o relaţie „nouă”, curată… cu aceii pe care îi iubim.
Dupa un articol Daily Press &Consumer Information
Sursa
